据 网易新闻 报道： 海南发现罕见紫水鸡 被誉为世界最美水鸟(图)

　　核心提示：日前，海南省林业局野生动植物自然保护中心调查发现到一个海南水鸟新记录——紫水鸡。据了解，紫水鸡是一种美丽的大型水鸡，主要分布于非洲、亚洲南部和大洋洲，在我国仅罕见于西南部地区，属世界级濒危鸟类，被誉为 “世界上最美丽的水鸟”。查看全文>>

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据 网易新闻 报道： 敢卖13000元！奢侈手机Vertu惨遭高仿

　　据了解，这款高仿品Vertu的开卖价格也达到了￥13000元，黑手机厂商确实黑心！查看全文>>

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据 网易新闻 报道： 黑色诱惑 内衣大片

　　黑色内衣向来是女性的首选，因为黑色不但能表现性感、成熟，还能表现神秘、高贵。查看全文>>

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据 网易新闻 报道： 大胆揭秘！中关村惊人的潜规则

中关村潜规则四：中关村毒瘤——导购曾几何时，中关村导购

全国闻名。导购之间互相侵扎、抢客户层出不穷，行径极其恶劣。后来因为商城管理逐渐受到压制，但目前仍然非常猖獗。导购人员往往为草根一族，生命力极强，或者可以称为“低头蛇”之类。其大多穿着便服，游走于商城之间，更多的守在车库楼梯口和商城入口。其寻找那类被称为有质量客户：30岁以上，穿着高档。中关村导购的吃饭本领有两个，一是可以在千万人中认出你是有钱人；二十可以摸着你心思，与你搭讪。

很多消费者对中关村不熟悉，初次来时，非常迷失，有个说话贴心到位的导购，有时会不由自主相信，因为大家都自信看看无妨。于是跟着导购去相关店面。殊不知，等待你的是身经百战的辅销。这类销售在中关村属于核心销售人员，其拥有丰富的产品经验，具有极佳的沟通技巧，还有可以轻松践踏任何道德底线的心里承受能力。

导购的激励机制注定这类销售方法带有欺诈性。导购往往为非正规销售人员，其一般没有固定工资，在商家员工里面没有正式名分，其只是从每单中按照比例抽取利润，或者固定抽取一定额度的报酬。这就要求辅销挣取更多的利润。比如，目前中关村一般合格销售员利润额为1万—3万之间，而某放心店辅销单月利润在5万以上，其得益于高质量的客户。在电子产品，某些产品只能有百十元的利润，可是一旦转型成功，利润超过万元也是常有的事情。

总结：那么怎样避免导购呢？消费者应该尽量只与接待你的销售人员谈判，一旦有其他员工介入，就需要注意了，可能你要为他的资历支付极大的成本。

结束语：

目前而言，中关村购物环境极其复杂，这就要求消费者充分准备。特别是目前的议价市场，缺乏投诉依据，基本无法解决后续问题。因此建议消费者坚持先货后款的原则，这样支配权则大不少。另外，提醒的是，中关村商城管理相对成熟，如果有任何问题，应即时投诉，许多时候，协调也可以解决部分问题。 (本文来源：走进中关村 )

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   任何一个领域，都有无数的人想“成名”，当然，也有无数的人正在“成名”。

“成名”很难吗？不难吗？很难吗？不难吗？

这好像是一个问题，其实根本就不是一个问题，因为成名实在很简单，尤其是在艺术圈子里。

艺术圈就是一个不折不扣的圈子，尽管很多人道貌岸然地到处标榜艺术圈子有多么的高尚又多么的与众不同，但是，我一向只认为，从来只有高尚的艺术家，从来只有与众不同的艺术作品，但从来就没有高尚和与众不同的艺术圈子。说得难听一点，这个圈子里充斥的世俗、浮躁、功利和卑鄙，比其他圈子更甚。

所以，在这个圈子里，相当多人都在以“艺术”之名，行“名利”之实。

无所谓啊，名利就名利吧，有名就有利，成名就能赢利，咱们就先从“成名”开始吧。

首选创意：丢人成名法——吐血推荐！！！

比如，脱光衣服出去裸奔，便是一个非常值得推介的成名捷径。不但可以在这个信息早已泛滥成灾的世界吸引到足够的眼球——当然，现在“眼球”这个词已经过时了，应该叫做“人气”——更可以在“眼球”或者“人气”的基础上，毫不客气或者毫无羞耻地加上“为艺术献身”的美名，狠狠堵上那些“伪君子”的嘴。

是不是，我说了吧，成名还不容易么？

用“丢人成名法”适合于那些未达到目的可以不择手段、为实现梦想不惜杀人放火的狂徒，仔细掂量掂量，试一试吧？

当然，如果你是在拉不下脸来去丢人，还可以用另一种方法：骂人！

次选创意：骂人成名法——强烈推荐！！

骂人肯定是相当有创意、而且风险比丢人更低的一种成名法，适用于那些胆量不是很大、而且丢不起人、但又对于成名充满无比的欲望和渴求的家伙。

唯一需要注意的要点有三个：

1、一定要选名人骂，一般的小角色不值得骂，而且引起的动静比较小。本来就是为了制造动静转而让大家注意动静制造者的，如果被骂的只是个小角色，那岂不是与原有的“成名”初衷背道而驰？不行，这样的蠢事，强烈建议大家不要干；

2、火力一定要猛，温和的探讨、理性的分析、中肯的评论——去他妈的，开玩笑，这些东西的火力怎么够呢？一定要猛，一定要“生猛”。断章取义、无中生有、偷梁换柱、指桑骂槐、夹枪带棒等等技法，那是常规的，如果可以的话，一定要用上“造反篇章”、“闯将言论”和“文革笔法”，这样才能有杀伤力；

3、重复的次数一定要多，一次两次哪里够？一定要多次骂、反复骂、不厌其烦地骂，才能发挥滴水穿石、铁杵成针的功夫，才能达到信也得信、不信也得信的效果。

骂人实在是个成名的好方法，如果名人应战，那太好了，能与名人“并肩对战”，本来就是成名的捷径，就算名人不应战，那也没有关系，至少可以落个“敢于挑战体制和权威”的好名声，甚至可以把自己标榜为“现代鲁迅”，故对“骂人成名法”强烈推荐！！！

接下来向各位推荐的是：

唬人成名法——极力推荐！

当然，也可以叫“吓人”（吓唬人）或这是“忽人”（忽悠人）成名法。

这个方法相对于前面两种方法，虽然胆量不如丢人法，火力不如骂人法，但是，这绝对是一种“吓人于无形、忽人于有法”的成名高招，而且可操作性极强。

随便打开某些艺术家的简介，皆可以发现众多头衔与称谓：****协会会员，****院长，****研究员，****首席，****大师，个人艺术传略曾经在****中著录……

这些东西有用吗？肯定有用，对于相当一部分“艺术家”而言，如果少了这些东西，靠什么来唬人？靠什么来吓人？靠什么来忽人？

啥？你说啥？靠作品？咳，那玩意儿太费神，吃力不讨好，而且不是一朝一夕的功夫。等到那时候，黄花菜都凉了。连一代才女张爱玲都说：出名要趁早。那咱们为什么非要等到磨练那么多年、拿什么劳什子“作品”说话？出名要趁早，发财更要趁早啊！

唬人成名法，成本低，风险小，可操作性强，极力推荐！！！

最后，还有一种相当好的成名法：

捧人成名法——跳楼吐血极力推荐！！！！

其操作的手法主要集中在两个方面：

1、自捧法：一般说来主要有“大师弟子法”、“名人题词法”、“前辈合影法”、“文章吹捧法”、“协会（组织）认可法”、“官员赞美法”等等操作技巧，不用详述，一看便知；

2、他捧法：基本技巧同上，只不过，需要预先找到若干主动或被动愿意充当枪手（或者是“托儿”）的角色，或动用生花妙笔，或鼓噪如簧巧舌，或频按相机快门，或急就荣誉证书……反正，不管怎么样，围绕的只有两个字：吹捧。相对于“自捧法”而言，此种操作技法见效快，隐蔽性强，而且可信度高，所以，建议大家用多，用好，用巧，既促进社会主义精神文明，又能帮助自己挖掘“成名”第一桶金，何乐而不为呢？

推荐，跳楼吐血也要极力推荐！

可能你又要发问了：那么煞费苦心让自己成名了，真的有必要么？

这我就要批评你了，做人怎么能这么不思进取呢？难道你不知道，只要有名，跟着就有利么？有名又有利，跟着就会有权，跟着就会有势……天啦，好处之多，数都数不过来。最好的选择就是：把丢人、骂人、唬人、捧人等等诸般成名大法揉为一体，东成西就左右逢源，通天撤地震古烁今，到那个时候，我也只能由衷地赞上一句：厉害，I服了YOU!

首先热身：红凤凰，黄凤凰，红粉凤凰，粉红凤凰，花粉花凤凰    

正题：    

1 初入江湖:化肥会挥发    

2 小有名气:黑化肥发灰,灰化肥发黑    

3 名动一方:黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑    

4 天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花    

5 一代宗师:黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花    

6 超凡入圣:黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰    

7 天外飞仙:黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰     

 那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：

    一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。

    二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

    三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。

    四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。

    五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

    六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）

    七、认识你之前我没交过女朋友,认识我之前你交了两个男朋友。（高中一个、初中一个）

    八、你生气时，我让你当出气筒；我生气时，我把自已当出气筒。

    九、你想吻我的时候就可以吻我；我想吻你的时候还要经过你同意。

    十、你经常打我，我从来没打过你。

    十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

    十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块；你买30块的手表给我，骗我要300块

    十三、我给你洗了n次的袜子，从未给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。

    十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。

    十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤。（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）

    十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。

    十七、你来我家，我睡沙发；我去你家，还是我睡沙发。

    十八、我妈对你那么好，你母亲对我一点也不好。

    十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。

    二十、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我养两天就得给它们送终。

    二十一、你的生日我每年都记得，我的生日你到现在还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次，跟你喜欢的那个谢霆锋一样。

    别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。

据 网易新闻 报道： 基金公司年薪年终奖调查

　　在基金公司所有职位里，基金经理的薪水最受外部关注。基金经理的待遇在近两年牛市中得到了大幅提升，一年收入主要由基本薪水+奖金提成构成，奖金远远高于基本薪水。查看全文>>

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 关于健康类的领悟：

　　健康是男人的头等大事情，因此我就先讨论这个问题。

　　1、能不抽烟最好不抽，它或许可以帮助你吸引一些女生，但不抽绝不会招来厌烦，表现男子气概的途径有很多，没必要拿健康做赌注，都戒了吧弟弟哥哥们！

　　2、坚持做运动，去不了健身中心也没关系，在家也可以嘛！俯卧撑可以锻炼你的胸肌和腹肌，请记住游泳圈是成功人事或者你单位领导才有资格拥有的奢侈品。

　　3、每天早上一杯水，预防胆结石头。睡前一小时不要喝水，否则会过早出现眼袋。（书上都这么说，大家照做啦）

　　4、不要以为你是个男人，就不需要保养。至少饮食方面不能太随便，多吃番茄，海产品，韭菜，香蕉，都是对男性健康有益处的食物。

　　5、学会微笑，以后在很多场合都用得上它。如何让微笑好看，首先你得拥有健康的牙齿。如何保证牙齿健康，一，早晚，饭后刷牙；二，每年去探望一次牙科医生；三，少管闲事。

　　关于事业的领悟：

　　事业是一个男人存在这个社会的身份象征哦，因此每个哥哥弟弟都要奋发起来，别等到了后悔的那天！大家继续仔细看领悟，一定要好好看。

　　1、男人一定要给自己定目标，一年，两年，五年，也许你出生不如别人好，通过努力，往往可以改变70%的命运。破罐子破摔只能和懦弱做朋友。

　　2、少玩游戏，这不是韩国，你打不出房子车子还有女人。进了大学，就进了社会，进了社会，就进了黑暗，这是场马拉松。现在一个砖头抛上去，砸下来7，8个都玩过传奇，现在的你是否该有点打算。

　　3、拿出极限，为工作尽力而为。你要想的是成功，而不是失败。所以面对困难首先就是拿出信心。除了你心爱女人的鼓励，这应该是最有用的东西。

　　4、每天知道自己要干什么，公司的座谈会的确可以帮你磨嘴皮子，夜深人静，问问自己，将来的打算，并朝着那个方向去实现。

　　5、空闲时间不要全拿去上网、喝酒吃饭，读点文学作品，学习一些经营流程，管理规范，国际时事，法律常识。这能保证你在任何聚会都有谈资。

　　6、学会察言观色，不要意气用事，否则会有许多不必要的麻烦。要做一件事，成功之前，没必要告诉其他人，成功之后，和他们分享快乐。公司的东西不要带回家，即使有小便宜，也别参与，在你成为领导前，也别指责，这是你管不到的。

　　7、打牌和麻将可有可无，那不是年轻人该干的，除非工作需要，否则不要培养这种兴趣。当你看见GF坐在赌桌面前聚精会神的呐喊着某张牌时，你是什么感觉？

　　8、力求上进的人，不要总想着靠谁谁，人都是自私的，自己才是最靠得住的人。如果考公务员，要有十足的心理准备。早点开始托关系吧，还不见得一定就有收效。

　　关于爱情的领悟：

　　爱情这个话题我想一定要严肃对待才能完全感觉真正意义上的神圣

　　1、找女朋友外表是第一关，但要了解她的品行之后再做打算也不迟。

　　2、别把两个人的生活绞在一起，空间才是爱情的长寿药。不要经常吃醋，谁都有异性朋友，该吃的时候才吃，并且让她知道。善待她的朋友，即使她讨厌的人，你也没资格说坏话，你要做的，就是静静的听她倾诉。适当给她安慰。

　　3、珍惜身边人，不要见异思迁，大家都需要安定。即使对方比你GF漂亮10倍，还主动靠近你，给你暗号，请严肃的告诉她，你有女朋友！这点请诸位一定要监守住哦，假如有被攻陷阵地的请买块豆腐撞死！！

　　4、她开始管你的生活，你的钱，对你唠叨，频繁发消息询问你的位置。别担心，她只是把自己交给了你，害怕失去你。发生口角后，别关机，也别在街上和其他异性闲逛，那只能使矛盾激化。

　　5、别总是让她打电话来，她也需要被重视的感觉。别偷看她的隐私，不要去猜测，在一起是缘分，离开也是缘分。把她介绍给你最好的朋友，包括异性朋友。

　　6、有男友的女人不要碰，即便你想one night stand也要做好心理准备。后果同上，严重时会出现体肤之痛。朋友的女人不要碰，无论是现在的还是曾经的，后果同上。要知道，男人经营自己就像经营一个公司，要树立品牌文化。想问为什么的朋友请先做个你是受害者的假设，再跟我发短消息或者加入色狼帮Q群进行详细讨论。

　　7、博爱的女人不要碰，往往这种女人连自己要什么都不知道，我想没人愿意和若干成年男性分享自己的爱。天作孽，犹可活，自作孽，不可活。没主见，不上进，懒惰的女人不要碰。就算你有钱，你有的是钱，最终你也会厌烦其中。何况不见得她们个个都是花瓶，何况你还有审美疲劳。

    8、如果GF要跟你吵，尽量克制，不能避免时，跟她吵，吵架是最好的交流方式。你们互相可以得到心里渴望已久的答案。但别带脏字，别把对方的亲戚带出来，最后尽量妥协，有些事，只能暂时妥协。不要把问题留过夜。有时候遭受到暴力袭击后，也一定要忍，就当作防暴演习了，相信她打不坏你的。

　　10、当她不再爱你的时候，无论你有多想她也别打电话告诉她，因为有些人会记住第一个，而有些人只会记住上一个。

　　关于朋友间的领悟：

　　朋友认识了很多，自己也感受到了许多！

　　1、好朋友里面，一定要培养出一个知己，不要以为你有多么八面玲珑，到处是朋友，最后真心对你的，只有一个，相信我。

　　2、你的朋友最好以你自己为中心发散，允许少数支点连接，千万不要把朋友圈变成密不透风的多边型，你要为自己留底牌。

　　3、朋友圈里的你，平时都很忍让，请注意适当拿出你的主见。反之，不要太计较。不喜欢的人少接触，但别在背后说坏话，说是非之人，必定是是非之人，谨记，祸从口出。

　　4、大家都年轻，没什么钱，不用太在意谁谁又穿AD，NIKE，尊重每一个人，包括为你擦鞋的，卖报的，环卫工人...等等。

　　5、朋友之间不要合作做生意，或者办公司。麻烦会接踵而来。你要减轻负担，减小风险，可以，找陌生人。

　　6、朋友之间发生争执，不要次次都是忍让，每个人都有坚持自己的权利，让他们知道你的想法，你所坚持的。没关系，不出两天，你们又是好朋友。说该说的，不说不该说的。对朋友，也应当有所保留。

 那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：

    一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。

    二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

    三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。

    四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。

    五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

    六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）

    七、认识你之前我没交过女朋友,认识我之前你交了两个男朋友。（高中一个、初中一个）

    八、你生气时，我让你当出气筒；我生气时，我把自已当出气筒。

    九、你想吻我的时候就可以吻我；我想吻你的时候还要经过你同意。

    十、你经常打我，我从来没打过你。

    十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

    十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块；你买30块的手表给我，骗我要300块

    十三、我给你洗了n次的袜子，从未给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。

    十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。

    十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤。（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）

    十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。

    十七、你来我家，我睡沙发；我去你家，还是我睡沙发。

    十八、我妈对你那么好，你母亲对我一点也不好。

    十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。

    二十、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我养两天就得给它们送终。

    二十一、你的生日我每年都记得，我的生日你到现在还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次，跟你喜欢的那个谢霆锋一样。

    别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。

两性话题 爱情

一、投入得太快

　　当你与他初次相识之后，不要期望每个周末都与他共度，或是坚持向他提供意见，重新布置他的家居，不要心急，你们还未结为夫妻呢！

二、认定对方太早

　　想与男朋友分手的最快捷方法，就是告诉他你爱他，你要为他生一个孩子，他的反应多半是逃得无影无踪。

三、自欺欺人

　　你是否清楚地知识他的每一项表现的背后动机？他对你的态度是否很平淡？他是否同时与别的女孩子约会？你们是否每星期只联络一次，而你则认准他是可托付终生的对象？或是你以为他嗜赌如命，暴戾的脾气都不是什么严重的毛病。

四、打扮过分夸张

　　你应表现的自信，大方得体，吸引力并不在于过分卖弄性感，男性认为天然的吸引力比人为加工的脸理想得多。

五、说话太多

　　别以为你们一定要不断地持续谈话，沉默是金，即使你们都很渴望能互相了解，也用不着在最这几次约会里就将一生的经历如数家珍般道出，沉默往往是女性的魅力之一。

六、太注意他的钱

　　如果你点了一份龙虾晚餐，并且告诉他你最喜欢的礼物是钻石的话，就尽情地吃这顿吧，你将不会再见到他，不管一个男人多么富有，也不会喜欢别人告诉他如何花费，或将钱花在谁的身上，男人喜欢有见识的女人，而不是那些一心找寻长期饭票的人。

七、过早邀请他回家

　　除非你感到他正邀请你进入他的生命，否则不要邀请他回家。有些男人认为邀请他回家即是邀请他上床，因此多等一些时间，待你们有进一步了解之后，就不会产生类似的尴尬场面。

八、和对方亲热得太快

　　如果你在第一次见面时便与他上床，那么他就会想该有多少个男人与你亲热过？因此，这种亲热表现往往会吓怕对方，初次的认识最适宜做坦诚的倾谈，在月下漫步，这些都会成为感情的稳固基础。

九、取悦对方太卖力

　　你以为替他洗衣服，做饭及料理家务，他就会更喜欢你吗？请你再仔细想想看，如果你甘愿做他的擦脚布，他就会毫不客气的踏上来。

       1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。

　　2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。

　　3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。

　　4、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。

　　5、临死前的话一定要说完。

　　6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。

　　7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。

　　8、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看到。

　　9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。

　　10、一般坏蛋boss第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。

　　11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。

　　12、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。

　　13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情（和案件）就和他有关。

　　14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马。

　　15、太师一般都是坏蛋头子，不管他姓什么。

　　16、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶。

　　17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。

　　18、久别重逢的关键时刻，电话、呼机总是不合时宜地响起来。

　　19、逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说：“不要管我了，你们快跑。”。

　　20、先拍镜子里面或湖面的倒影，之后转到真实场景，是影视拍摄的常用手段。

　　21、世上总有两个长得一模一样的人。

　　22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。

　　23、心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸（武侠片中，本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子）。

　　24、人一死，镜头一转，就是一张黑白照片。

　　25、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。

　　26 、战争片中常见场面，地平线尽头逐渐出现部队。

　　27、表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动作（如骑马，跑步），做着做着就突然长大了。

　　28、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。

　　29、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。

　　30、比武时两人对峙，一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。

　　31、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。

　　32、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个********小心”替主角挡枪。

　　33、一旦失去工作，又急着要钱，就去（或扬言要去）码头扛麻包。

　　34、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄雀在后，最后死的还是坏人。

　　35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。

　　36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那茶碗一定会被砸碎。

　　37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。

　　38、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。

　　39、武侠片发生的门派一般都是武林第一大派，其掌门是武林盟主。

　　40、为了表现一方武器占优，总要让另一方被砍出几条伤口。

　　41、“放长线，钓大鱼”是最常用的伎俩。

　　42、闭关练功的时候一般会出事。

　　43、坏人发的毒誓一定会应验。

　　44、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。”

　　45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。

　　46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。

　　47、骨灰一定洒入大海。

　　48、即使在古代，也特别讲究一夫一妻（男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个）。

　　49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。。

　　50、权倾朝野的权臣，不论是太监还是王爷，称号都是九千岁。

　　51、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。

　　52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。

　　53、抓个人质是逃跑的最好办法。

　　54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。

　　55、当被问道“想听真话还是假话”，所有人都会选择听真话。

　　56、电视剧中有钓鱼的镜头，一般都是两个人在谈话，但谈话结束时肯定会钓上一条鱼。

　　57、头撞到墙上一般都有个钉子，很多人就是因为这个莫名其妙的死了。

　　58、打电话时因为犹豫半天不说话，对方也不挂。

　　59、丧失记忆的人最终一定会苏醒，但他选择的不是原来的生活，而是丧失记忆后的生活。

　　60、所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。

　　61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。

　　62、逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛。

　　63、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”，不过进去一般都没事。

　　64、第三者欲拆散原来的一对，常用办法是故意让一方看到自己与另一方亲热。

　　65、穿越时空的人，不论是去未来还是会古代，都会在新的环境里生活的更好。

　　66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。

　　67、电话总是要一直响到有人接为止。

　　68、不知情的人在犯罪现场发现凶器，总要捡起来看看。

　　69、晚上（或清晨）偷偷回屋肯定会被发现。

　　70、第一次试验新发明（特别是火器）肯定会失败。

　　71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。

　　72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。

　　73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。

　　74、电视剧中的高学历者往往不是什么好人。

　　75、看见心爱的人睡在床上，一般都会给他盖被子。

　　76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到；同样，到对朋友或家人说：“你等会，我一会儿就回来”的人一般都不会按时回来。

　　77、一段谈话结束，在一人离开时，另一人会突然说：“××，谢谢你。”

　　78、给别人酒里下毒后，在别人喝的时候一定会盯着对方。

　　79、怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且一旦流产就很可能丧失生育能力。

　　80、一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（或女朋友）气跑。

　　81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。

　　82、被打中伏在马背上肯定死不了。

　　83、男女相爱一般都用“金风玉露一相逢”那首词。

　　84、劝说人的理由都是：“你要是为他好，就……”。

　　85、剧中人物（特别是古装剧中）总有一个经常聚会的餐馆。

　　86、剧中人物对只需回答“是与不是”的问题一般都不会直接回答，或者不回答，或者顾左右而言他。

　　87、物体从高空落下，一定要拍一个落下的镜头。

　　88、当听到自己被悬赏时，一般都要对价码做一个评价。

　　89、真正的凶手总是因为言多必失，说出了自己本来不应该知道的东西而暴露。

　　90、两人交谈完毕，一人离去，总要拍摄一下另一个人

　　91、用洗澡、睡觉来掩饰是常用的手段。

　　92、恶习难改的人一旦表示要痛改前非，他就离死不远了。

　　93、一个人住院，总要先拍一下手术室外众人的感受。

　　94、缝衣服的下一个动作就是扎到手。

　　95、信上看不清楚的字肯定是关键字。

　　96、心慌的时候开汽车门一定会掉东西。

　　97、撤退的时候明明没人追赶，非要有个人自愿留下来，说：“你们先走。”而这个人在接下来一定会出事。

　　98、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢。

　　99、一阵剧烈咳嗽后用手帕捂嘴，一般都会吐血。

 门口响起了钥匙在锁孔里转动的声音，先生回来了。他没有象往常一样地一进门就喊：妞妞，妞妞，我回来了！饿死了！吃什么呀？他坐在沙发里发呆，我喊了他几声，他没有反应，我走过去一看，他神情黯然地委顿在沙发的一角，衣服上血迹斑斑。我大吃一经，忙问：“发生什么事情了？”他摇摇头说：“没什么，下班前处理了一个交通事故，心情不好。你先吃饭吧，回头跟你说。”“你呢？”“我不想吃。”

这可是没有过的事情。先生是个交通警察，在事故科工作已经五、六年了，对于生离死别、阴阳两隔，用他自己的话说是已经有些麻木了；不用说他，就连我，对那些卷宗里血淋淋的照片都已经有些漠然。他的办公室常有悲悲切切的人来哭诉，他却总能在复议时做到不掺杂感情。我是个爱哭的女人，偏偏先生对于眼泪早已有了职业的免疫力，他说要是每个事故他都要为每个逝者陪眼泪的话，他早就活不下去了，但是今天不同，他分明是掉过泪了。

接下来的这个故事就来自于我的先生，一个交警的口述。

我是在4点03分接到指挥中心的报告：在解放路距离交通指挥信号灯400米处，有一辆自备桑塔纳2000和一辆载货微型卡车发生猛烈的追尾碰撞事故。因为事故发生地点离我们很近，我和小王很快就赶到了现场，等我们到的时候，120还没来，我们就赶紧救人。肇事车的司机早已不知去向，车门洞开，追尾车里有两个人，一男一女，男的血流满面，样子很恐怖，恐怕是所戴的眼镜片扎伤了双眼，女的看起来还好，正和过路的人一起把受伤的男人往外抱。由于猛烈的碰撞，桑塔纳的车头严重变形，男人被卡在驾驶位上，估计是腿断了，不能动弹。我叫小王先把女人送往医院救治，女人不肯，只是发疯似的抱住男人的上半身。我和小王拿来撬杠，总算把男人弄出来了。

这时我发现女人的嘴角溢出血来，唇色苍白。凭我的经验，这恐怕不是什么好征兆。去医院的路上，刚好碰上下班高峰，路有些堵，女人坐在后座上抱着那个男人，男人痛苦地呻吟着，两个人的手指紧紧地纠结在一起。女人的嘴角不断地有血沫涌出，顺着下巴往下滴在男人的衣服上。她紧紧地抿住嘴，泪不停地往下掉，却什么也没有说，脸上的神色有痛苦也有不舍。

医院的急救人员早已在大门口待命，就在医护人员抱着男人往外抬的时候，女人一头栽倒在水泥地上，大口大口的鲜血从她的嘴里涌出来。我和小王立刻去抱她起来，我可以断定她肯定是肋骨断裂，并且已经刺伤了内脏。她这样的伤势却还能挺到这里，我不得不为人的潜能的张力叹服。她有些神志不清了，她一把捏住我的手，说了一句话：亲爱的，用我的眼睛去看世界。我的鼻子一酸，落泪了。两个人都被推进去了，我叮嘱小王通知家属，办理手续，我立刻驱车赶回现场勘察。现场满地的玻璃和车身上散落下来的碎片，斑斑的血迹说明了这个事故的惨烈。经现场勘察，我发现事故有些蹊跷。从刹车印和碰撞的痕迹来看，这个事故有着不平常的地方。第一，一般来说，追尾事故车头受损位置应该在右边，也就是副驾驶室的位置，因为司机往往是最先觉察危险的人，因为处于保护自己的本能会往左打方向，以减少事故对自己的伤害，但是这辆车的碰撞位置是中间偏左，致使驾驶位受损严重。

这种情况只会发生在来不及避让的情况下，但是从长长的刹车印来看，他完全有时间避险。第二，刹车印和散落的碎片的分布位置说明男人在前车刹车灯未正常工作而停止的时候，他已经本能地往左打了方向，但是他最后还是往右打了方向，把自己撞了上去。而后几个现场的目击者证实了我的推断。这只能说明一个问题：男人先是出于本能往左边打了方向，以期避开危险，但是，他立刻意识到这样他会伤害到身边这个女人，于是，他又猛烈地往右打方向，试图把女人往生的方向推一把，但是人的反应速度根本及不上车速，在他还没有完全打过方向之前，车已经撞到了。据我刚才在医院门口见到的一幕，恐怕事情没有男人想象的那么乐观。这个女人在车上的表现，恐怕她已经知道自己不能生还，可能她那时侯就是紧紧抿住嘴不让翻涌的血喷出来呢。这时小王打来电话，女的刚死，男的还在抢救。女的是因为折了的肋骨刺穿了肺还有脾脏破裂引发的大出血。男的双眼扎伤，肋骨断了一根，双腿也折了。院方正考虑根据女的遗愿，把角膜移植给幸存者。

先生说完了，看着我：“我从来没有遇到过这样的事故，这让我对人有了新的认识。”

我的眼睛湿了。

我没有亲临现场，也无法去探究什么是真相，但是，我真的被他们两个人身上所折射出来的人性光芒所折服。人在危难的时候，愿意把生的希望留给别人，这就是我们现在最缺少的也是人性中最为动人的闪光。当我们被世俗一点一点磨去高尚，幸好世上还有美好来提醒我们，这个世界无私才打动我们，爱情的伟大和高贵让我们本以麻木的心得到一点温暖的阳光。我不知道，男人是否能用他爱人的眼睛把这个世界照亮？

但愿他能度过难关，但愿他能够......

一个感人的故事，谢谢！

希望这里的每一个朋友都能够时时警醒自己：安全驾驶，珍惜生命！

 好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。

　　●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了　蔽姨撕镁茫恢币晕担鞍。爸砝毫耍　?

　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！

　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？

　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

 瓜子脸,红酥手,杨柳细腰,樱桃小口,杏眼柳眉,肤白如藕...你真美,比植物还美,难道你就是传说中的植物人?!

　　一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

　　老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

　　去护国寺买碟,那里有卖《通奸塔》、《007之皇家淫窟》、《温泉浴300嫖客》、《走光小美女》、《穿比基尼的女魔头》、《潘神的春宫》、《淫间道》、《性球大战3》

　　女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

　　只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。

　　早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

　　一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……

　　大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤

　　一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

　　我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

　　最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

　　女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……

　　我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

　　高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福～”

　　大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

　　上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛B的，我是傻B的；

　　上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛B的，我是傻B的；

　　上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛B的，我是傻B的；

　　参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛B的，我是傻B的；

　　转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛B的，我还是傻B的；

　　这才发现斗转星移，沧海桑田，牛B的定义一直在变，而我却一直是傻B的……

　　割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神～

　　孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～

　　连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

　　万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~

　　没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~

　　女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……

　　女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～

　　“一炮走红”，其实是形容女艺人的……

　　假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！

　　今天是植树节，咱也买点葱回家种！

　　女朋友漂亮能干嘛？

　　某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

　　人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”

　　不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……

　　毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……

　　高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……

　　小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

　　肉的理想，白菜的命！

　　不是我不笑，一笑粉就掉！

　　开个小卖部还恨不得能上市呢。

　　应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”

　　今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？

　　女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

　　我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！

　　主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

　　美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”

　　随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！

　　今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～

　　一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

 1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

　　2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

　　4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　

　　5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

　　6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

　　7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

　　8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　　9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

　　10、你的丑和你的脸没有关系……

　　11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

　　12、08年8月8号结婚是个不错的主意。

　　13、长得真有创意，活得真有勇气！

　　14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

　　15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

　　16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

　　17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　　18、啥时硬件也可以COPY就好了!

　　19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

　　20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

　　21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

　　22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

　　23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

　　25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

　　26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

　　27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

　　28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

　　29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

　　31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

　　32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

　　33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

　　34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　　35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

　　37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

　　38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

　　39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

　　40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

　　41、长个包子样就别怨狗跟着！

　　42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

　　43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

　　44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

　　45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

　　46、爷爷都是从孙子走过来的……

　　47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

　　48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

　　49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

　　50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

　　51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

　　52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！

　　53、一时的冲动，子孙的危机!

　　54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

　　55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

　　56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

　　59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

　　60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

　　61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

　　62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

　　63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

　　64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

　　65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

　　66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

　　67、我不是随便的人，我随便起来不是人。

　　68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　　69、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　70、看尽天下A片，心中自然无码。

　　71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

　　72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

　　73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　74、站的更高，尿的更远。

　　75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

　　76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

　　77、没什么事不要找我，有事更不用找我！

　　78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

　　79、将每个女生后面的男生数减少到6名！

　　80、我拿什么整死你的爱人……

　　81、锻炼肌肉，防止挨揍！

　　82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

　　83、我想早恋，但是已经晚了……

　　84、东边日出西边雨，导师无情我有情。

　　85、我爱你！关你什么事？

　　87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

　　88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

　　89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

　　91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

　　92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

　　93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

　　94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　　95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！

　　96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

　　97、如果我做了皇帝，就封你当太子！

　　98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

　　99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

　　100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

当我们读小学的时候，读大学不要钱；

当我们读大学的时候，读小学不要钱；

我们还没能工作的时候，工作是分配的；

我们可以工作的时候，挤得头破血流才勉强找份儿饿不死人的工作做；

当我们不能挣钱的时候，房子是单位分的；

当我们能挣钱的时候，却发现房价已经高的遥不可及；

当我们没有进入股市的时候,傻瓜都能赚钱；

当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；

当我们不到结婚的年龄的时候，骑单车就能娶媳妇；

当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不到媳妇；

当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；

当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；

当我们在努力读书的时候，小学生也能当领导的；

当我们大学毕业的时候，大学生也只能洗厕所；

当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；

当我们要生娃的时候，谁都不许多生一个。。。

我们这一代到底招谁惹谁了？？？

　　有多少物价在自由的上涨

　　昨天已忘,掏干了钱囊

　　我要和你重逢在借钱的路上

　　手头越来越紧,只能回想

　　有钱的日子,像在天堂

　　呕也. ..呕也 ..

　　谁在呼喊，"工资快涨。"

　　昂贵的猪肉像白云在飘荡。

　　东边借钱，西边还帐。

　　一碟碟的钞票，就送进勒银行。

　　在工资没涨的苍桑中，

　　致富的路在何方?

　　再紧紧裤带，来碗面汤!!

　　呕也. ..呕也......

少林易筋经口诀及练法

易筋经共计十二势，其预备式为：两腿开立，头端平，目前视，口微闭，调呼吸。含胸，直腰，蓄腹，松肩，全身自然放松。

　　第一势：韦驮献杵第一势

　　两臂曲肘，徐徐平举至胸前成抱球势，屈腕立掌，指头向上，掌心相对（10厘米左右距离）。此动作要求肩、肘、腕在同一平面上，合呼吸酌情做8－20 次。

　　诀曰：立身期正直，环拱手当胸，气定神皆剑，心澄貌亦恭。

　　第二势：韦驮献杵第二势

　　两足分开，与肩同宽，足掌踏实，两膝微松；两手自胸前徐徐外展，至两侧平举；立掌，掌心向外；两目前视；吸气时胸部扩张，臂向后挺；呼气时，指尖内翘，掌向外撑。反复进行8－20 次。

　　诀曰：足指挂地，两手平开，心平气静，目瞪口呆。

　　第三势：韦驮献杵第三势

　　两脚开立，足尖着地，足跟提起；双手上举高过头顶，掌心向上，两中指相距3厘米；沉肩曲肘，仰头，目观掌背。舌舐上腭，鼻息调匀。吸气时，两手用暗劲尽力上托，两腿同时用力下蹬；呼气时，全身放松，两掌向前下翻。收势时，两掌变拳，拳背向前，上肢用力将两拳缓缓收至腰部，拳心向上，脚跟着地。反复8－20 次。

　　诀曰：掌托天门目上观，足尖着地立身端。力周腿胁浑如植，咬紧牙关不放宽。舌可生津将腭舐，鼻能调息觉心安。

　　第四势：摘星换斗势

　　右脚稍向右前方移步，与左脚形成斜八字，随势向左微侧；屈膝，提右脚跟，身向下沉，右虚步。右手高举伸直，掌心向下，头微右斜，双目仰视右手心；左臂曲肘，自然置于背后。吸气时，头往上顶，双肩后挺；呼气时，全身放松，再左右两侧交换姿势锻炼。连续5－10 次。

　　诀曰：只手擎天掌覆头，更从掌内注双眸。鼻端吸气频调息，用力回收左右侔。

　　第五势：倒拽九牛尾势

　　右脚前跨一步，屈膝成右弓步。右手握拳，举至前上方，双目观拳；左手握拳；左臂屈肘，斜垂于背后。吸气时，两拳紧握内收，右拳收至右肩，左拳垂至背后；呼气时，两拳两臂放松还原为本势预备动作。再身体后转，成左弓步，左右手交替进行。随呼吸反复5－10 次。

　　诀曰：两腿后伸前屈，小腹运气放松；用力在于两膀，观原须注双瞳。

　　第六势：出爪亮翅势

　　两脚开立，两臂前平举，立掌，掌心向前，十指用力分开，虎口相对，两眼怒目平视前方，随势脚跟提起，以两脚尖支持体重。再两掌缓缓分开，上肢成一字样平举，立掌，掌心向外，随势脚跟着地。吸气时，两掌用暗劲伸探，手指向后翘；呼气时，臂掌放松。连续8－12 次。

　　诀曰：挺身兼怒目，推手向当前；用力收回处，功须七次全。

　　第七势：九鬼拔马刀势

　　脚尖相衔，足跟分离成八字形；两臂向前成叉掌立于胸前。左手屈肘经下往后，成勾手置于身后，指尖向上；右手由肩上屈肘后伸，拉住左手指，使右手成抱颈状。足趾抓地，身体前倾，如拔刀一样。吸气时，双手用力拉紧，呼气时放松。左右交换。反复5－10 次。

　　诀曰：侧首弯肱，抱顶及颈；自头收回，弗嫌力猛：左右相轮，身直气静。

　　第八势：三盘落地势

　　左脚向左横跨一步，屈膝下蹲成马步。上体挺直，两手叉腰，再屈肘翻掌向上，小臂平举如托重物状；稍停片刻，两手翻掌向下，小臂伸直放松，如放下重物状。动作随呼吸进行，吸气时，如托物状：呼气时，如放物状，反复5－10 次。收功时，两脚徐徐伸直，左脚收回，两足并拢，成直立状。

　　诀曰：上腭坚撑舌，张眸意注牙；足开蹲似踞，手按猛如拿；两掌翻齐起，千斤重有加；瞪目兼闭口，起立足无斜。

　　第九势：青龙探爪势

　　两脚开立，两手成仰拳护腰。右手向左前方伸探，五指捏成勾手，上体左转。腰部自左至右转动，右手亦随之自左至右水平划圈，手划至前上方时，上体前倾，同时呼气：划至身体左侧时，上体伸直，同时吸气。左右交换，动作相反。连续5－10 次。

　　诀曰：青龙探爪，左从右出；修士效之，掌气平实；力周肩背，围收过膝；两目平注，息调心谧。

　　第十势：卧虎扑食势

　　右脚向右跨一大步，屈右膝下蹲，成右弓左仆腿势；上体前倾，双手撑地，头微抬起，目注前下方。吸气时，同时两臂伸直，上体抬高并尽量前探，重心前移；呼气时，同时屈肘，胸部下落，上体后收，重心后移，蓄势待发。如此反复，随呼吸而两臂屈伸，上体起伏，前探后收，如猛虎扑食。动作连续5－10 次后，换左弓右仆脚势进行，动作如前。

　　诀曰：两足分蹲身似倾，屈伸左右腿相更；昂头胸作探前势，偃背腰还似砥平；鼻息调元均出入，指尖著地赖支撑；降龙伏虎神仙事，学得真形也卫生。

　　第十一势：打躬势

　　两脚开立，脚尖内扣。双手仰掌缓缓向左右而上，用力合抱头后部，手指弹敲小脑后片刻。配合呼吸做屈体动作；吸气时，身体挺直，目向前视，头如顶物；呼气时，直膝俯身弯腰，两手用力使头探于膝间作打躬状，勿使脚跟离地。根据体力反复8－20 次。

　　诀曰：两手齐持脑，垂腰至膝间；头惟探胯下，口更齿牙关；掩耳聪教塞，调元气自闲；舌尖还抵腭，力在肘双弯。

　　第十二势：工尾势

　　两腿开立，双手仰掌由胸前徐徐上举至头顶，目视掌而移，身立正直，勿挺胸凸腹；十指交叉，旋腕反掌上托，掌以向上，仰身，腰向后弯，目上视；然后上体前屈，双臂下垂，推掌至地，昂首瞪目。呼气时，屈体下弯，脚跟稍微离地；吸气时，上身立起，脚跟着地；如此反复21次。收功：直立，两臂左右侧举，屈伸7次。

　　诀曰：膝直膀伸，推手自地；瞪目昂头，凝神一志；起而顿足，二十一次；左右伸肱，以七为志；更作坐功，盘膝垂眦；口注于心，息调于鼻；定静乃起，厥功维备。

　　总考诀曰：总考其法，图成十二。谁实贻诸，五代之季。达摩西来，传少林寺。有宋岳候，更为鉴识。却病延年，功无与类。